BİR KAÇ FIKRA 3

KAPIYI KAPTINCA
Temel dahiliyeciye gitmiş.Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Oksurayrum, demiş Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapıyu tıklattıkları zaman, demiş Temel.


KAVRULACAĞIMI BİLSEM AÇMAM O CAMI!!!
Temel, İdris ve Dursun fizik dersindeler..hoca sözlü yapmak için Dursun'u kaldırmış :
-Kalk bakalım Dursun, sıcak bir günde arabanla gidiyorsun, sıcak arttı ne yaparsın? demiş...
Dursun da :
-Camı açarım hocam, demiş.
Hoca atlamış:
-Hah işte o camdan giren rüzğarın ivmesi nedir?
Dursun duvar tabi almış sıfırını oturmuş...
Temel fizikçinin lazlara kıl olduğunu bildiğinden korkmakta...
Hoca bu sefer :
-Kalk bakalım İdris, deyince Temel iyice korkar.
-Söyle bakalım İdris sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun.Sıcak arttı ne yaparsın?
-Ceketimi çıkarırım hocam.
-Daha sıcak?
-Camı açarım.
-Hah camdan giren rüzğarın ivmesi ne?
Cevap yok tabi....
-Temel kalk bakalım sıcak bir gün ve arabanla gidiyorsun...sıcak arttı ne yaparsın?
-Ceketimi cıkartırım.
-Daha sıcak oldu?
-Gömleğimi çıkartırım.
-Daha sıcak?
-Pantolonumu çıkarırım.
-Daha sıcak?
-Atletimi.
-Daha sıcak?
-Donumu...
-Çok sıcak?
-Hocam kavrulacağımı bilsem açmam o camı!!!


KİM SIKTI BU HAVLUNUN SUYUNU
Temel ile Dursun iddialaşıyorlarmış.Temel :
-Ben denize 25 m'den dalabilirim, demiş.
Dursun hemen mudahale edip :
-Yok yapamazsın, demiş.Neyse Temel çıkmış 25 m'lik bi yere, atlamış ve dalıp çıkmış.
Bu sefer Dursun iddiayı daha ileri götürerek:
-Ulan ben de 30 m'den dalarım, demiş.Tabii bu sefer de Temel itiraz etmiş:
-Hayır, yapamazsın.
Neyse Dursun da çıkıp dalışını başarıyla tamamlamış.
Bu sefer Temel :
-Ulan ben de 20 cm suya 3.5 m'den dalmazsam..., demiş.Dursun'dan yine itirazlar :
-Yok yapaman. vs.
Neyse Temel çıkıp dalışı bi güzel becermiş.Bu sefer Dursun kıllanmış:
-Lam ben de 20 cm suya 4 m'den dalarım.Tabii Temel'den hemen muhalefet.
Amma velakin Dursun da dalışı başarı ile tamamlıyor.İyice fitil olan Temel :
-Ulan ıslak havluya 2.5 m'den dalayım da gör!, diyor.
Tabii Dursun itiraz ediyor. Sonunda Temel :
-Getirin bakiim havluyu!, diyor.Arkadaşları getiriyor.Temel çıkıyor 2.5 m yükseklige ve atlıyor....
-GÜÜÜÜM! çakıIıyor aynen:
-Lam kim sıktı bu havlunun suyunuu?!!...


KOLA
Kolacılar Karadeniz’de kola satışlarını artırmak için müthiş bir formül bulmuşlar.Satışlar acayip artmış.Şişelerin dibine “Karşı taraftan açılır” yazmışlar.


KONFERANS
Cenevre Tarım Konferansı'nda katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş. Sıra Temel'e gelince :
-Kuru fasülyeye gül aşıladuk, demiş.
-Peki, bunu niye yaptınız?
-Yellenince gül kokayi.


KÖYDEN EPEYCE UZAKLAŞTIK
Temel ile Dursun birgün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerk çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun'da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp :
- Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık!


KULAKLARI DUYMUYOR
Karadenizli bir bilim adamı pirelerle deney yapıyor. Pireye "sıçra" diyor, pire sıçrıyor, "zıpla" diyor, pire zıplıyor. Pirenin kanatlarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pire yine zıplıyor :
Rapor 1 Pire kanatlari koparilmis olarak zipladi.
Bu defa ayaklarını koparıyor ve "zıpla" diyor, pirede hareket yok.Bir daha "zıpla" diyor yine hareket yok :
Rapor 2 Pirelerin ayakları kopunca kulakları duymuyor.


KURTULUŞ
Temel ve Cemal ABD’ye para kazanmaya gidiyor.Bir sürü yabani at görüyorlar.En iyi işin yabani atları ehlileştirmek olduğuna karar veriyorlar.Atlara zar zor biniyorlar.Atlar kaçıyor, bunlar üstlerine.Cemal düşüyor.Temel son sürat giderken bağrıyor :
-Sen tüştün kurtuldin!!!


KÜSÜM
Karadenizlinin biri, birgün elleri cebinde umumi tuvalete girer, orada bulunan birine önünü göstererek :
-Çöz ha puni, der.
Adam elleri cebinde olduğunu görünce ''Herhalde sakat'' düşüncesiyle denileni yapar.
-Dışarı al oni.
Adam bunu da yapar.Daha sonra bir emir daha gelir :
-İşet ha oni.
Bu iş de bitince bizim Karadenizlinin sesi bir kez daha duyulur :
-Sok ha oni içeri.
-Adam sevap işlemenin huzuru içinde bunu da yapar.Bu sırada Karadenizlinin düğmelerini iliklediğini gören adam öfkeyle :
-Be adam madem elin kolun sağlamdı da ne diye bu işi bana yaptırdın?, diye söylenince şöyle cevap alır :
-Uşak piley musun ha pu namussuz dün gece beni çok mahçup etmiştir...Şimdi küsüm oğaaa, konuşmayrum.


MANTIK
Temel Dursun`a sordu.
-Yahu Dursun aristo mantığı nedir.Dursun nasıl anlatacağını düşündükten sonra :
-Bak Temel...
-Efendim.
-Senin akvaryumun varmı?
-Var.
-Akvaryumunu severmisin?
-Evet
-O zaman balıklarıda seversin?
-Evet.
-O zaman denizi de seversin?
-Evet.
-O zaman plajı da seversin?
-Evet.
-O zaman plajdaki kızlarıda seversin?
-Evet.
-O zaman o kızlarla yatmayı da istersin?
-Evet.
Dursun :
-İşte aristo mantığı budur Temel`ciğim.
Bu olay Temelin kafasına yer etti.Yolda rastladığı birini çevirip sordu :
-Kardeş senin akvaryumun var mı?
Adam :
-Hayır birader.
Temel :
-Ulan sen ipnemisun?


MASKE
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş.Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif.Jüriye göre, çıplaklık fakirliği; gaz maskesi hava kirliliğini; prezervatif bedensel kirliliği simgeliyormuş.Bir demet çiçek ise doğayı.Hayır, diye itiraz etmiş Temel.
-Punu temek istememiştum.Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer temek istemiştum.


MORAL
Temel'in arkadaşı çok hastaymış.Günleri sayılı deniyormuş.Git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındı, demişler.Gitmiş :
-Korkma, zaten herkes ölecek, demiş.


MUAMELE
Temel evleneceğini açıklamış, kiminle diye sormuşlar.Söylemiş.İyi araştırdın mı, sorup soruşturdun mu, evlilik ciddi iştir, demişler.
-Valla, demiş, mahallesindeki telikanlılara sordum, taş gibikizdur, muamelesi çok iyidir, dediler.



NASIL SİNİRLENDİĞİMİ ANLATMAK İÇİN
Kadın, makinede dikiş dikiyordu.Kocası içeri girdi.Gelip karısının yanına oturdu.İkide birde ileri atılıp eliyle karısına, dikişi sırasında müdahale yapmaya başladı. Bir taraftanda sert sert :
-Aman,
-Aman
-Dikkat et.Bak sağa kaçıyorsun,aman dikkat.Bak düzde gidemedin.Tu tu tu kenara o kadar dayanma.....
Aslında devam edecekti ama karısının aptal aptal suratına bakması üzerine sustu.Karısı ona :
-Yavu sen aptal mısın?Bu zamana kadar daha dikiş makinesinin yerinin nerde olduğunu bilmezdin.Ne oldu sana.
Demeye kalmadı ki adam :
-Sus sus, bak yanlış edeceksin ha.Köşe öylemi dövülür.Aman dikkat pedala sağlam bak haa
Adam diyecekti ama karısı bırakmadıki.Artık karısı dayanamadı.Dikişi bıraktı.Sonra da kocaya :
-Hayatım bana bak!Bu dikiş işi terzi işidir.Birde hanım işi.Bak benim işime karışıp beni sinirlendiriyorsun haa.Nedir derdin senin?
-Ne derdim olacak.Ben arabayı kullanırken yanımda durmadan vıdı vıdı dediğinde nasıl sinirlendiğimi anlatmak için.

süper memo

süper üstü!!