BİR KAÇ FIKRA

AHIR MIDIR Kİ ORASI
Temel uzun bir aradan sonra birden ortaya çıkıp mahalle kahvesine gider. Arkadaşları sorar
-Ula Temel bunca zamandır nerdeydin?
-Cennetteydim ordan geliyirum
-Cennette kimler var Temel?
-Rize'li,Trabzonlu...hepsi var
Aralarından biri sorar
-OF li varmidir? Of'li diye Temel cevap verir
-Sus ula orasi ahırmidur...



ÖDEV
Öğretmen :
-Ödevin tamamen doğru.Nasıl oldu bu Temel?
-Haçan tün akşam babam evde yokti.



PAÇA
Veteriner köye gelmiş, hayvanlarda bir hastalık olup olmadığına bakıyordu...Sıra Temel'in ahırına geldiğinde hayvanların bazılarının bağlı ve tahta bacaklı olduğunu görünce şaşırıp sorar :
-Bunlar neden tahta bacaklıdır?
-Onlar mı? der Temel kekeleyerek.Canımız paça istediğinde bütün hayvanı kesmeyruk ya...



PİKNİK
Fadime :
-Haçan purasu piknik içün ideal yer olmalu.
Temel :
-Haklisun, elli milyon pöcek yanilayi olamaz.


PİMİ ÇEKİP GERİ ATIYORLAR
Karadenizliler doğuda ruslarla sıcak savaştalar. Her biri belinden el bombasını çekip rus askerlerinin olduğu tarafa atıyor. Ruslar da bombaların pimini çekip geri atıyorlar.


PİST
Temel pilot olmaya karar vermiş, ilk defa yanlız uçuyor, inişe karar vermiş pisti karşılamış inmiş.Fakat pistin sonuna doğru zar zor durabilmiş.Kanter içinde söylenmiş.
-Ula kim yapmış ha pu pisti boyuna pak 60 metre, eni var 3 kilometre.


PRENSİP
Temel askerliğini bahriyede denizaltı eri olarak yaptığını anlatmaktadır.
-Bu tenüzaltı tetugun da nedür, diye sorarlar.
-Ha bizim takalarin denizin altinda gidenidur.
-Kapaklarini kapatayi, batayi, tüşman çörünce kapaklarini açayi, mermilerini atayi.
-Haçan o teduğun olur mi? Kapaklarini açar da o takaya su cirmez mi?
-Haçan sen tenüze cirmedun mi?
-Cirdum.
-Hiç sıçmadin mi?
-Sıçtiim.
-İçine su kacayi mi, da. İşte pu prensiple calişayi.


REÇETEN VAR MI?
Temel Eczacılık Fakültesini bitirmiş, fakat Eczane açacak parası yok.Girmiş bir Eczaneye :
-Beyefendi sizde soğan var mı?
Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma sorularla geliyormuş.Birgün Eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne? demiş.
-Burayı bana sat.
Eczacı kurtulmak için eczaneyi satmış, birkaç gün sonra Eczaneyi satan adam içeri girmiş, Temel'e:
-Sizde soğan varmı? demiş...
Temel adama:
"Bizde soğan var ama senin reçeten var mı?"demiş....


REFLEKS
Temel sosyetik bayan arkadaşı ile geziyordu.Ayağı kayan bayan yere düşüp, etekleri açılır.Bayan çevik bir hareketle ayağa kalkar ve Temel'e :
-Nasıl? der. Refleksimi gördün mü?
Temel gülerek :
-Uyyy, der. Siz oğa refleks mi deyisiniz?


SANA NE?
Temel genç yaşta evlenir, karısı ile bir çocuğunu bırakarak gurbete çıkar. On-onbeş sene dolaştıktan sonra...
-Hele bir sılaya varayım, der.
Evine geldiği zaman karısı ile birlikte üç çocuk bulur. En küçüğü önündeki kaptan yoğurt yiyor yabancı yabancı bakıyordu.
-Yahu karucuğum.Bunlar da kim?
Karısı :
-Yahu der şu büyüğü ilk çocuğun değil mi? Ne çabuk unuttun!
-Ya öteki?
-O da ana rahminde idi, sen gittikten sonra doğdu.
-Ya diğeri?
-Canım, zaten onun da sana buba dediği yok ki, oturmuş yoğurduğnu yiyi!


SEKRETER
Temel Cemal’e telefon eder, sekreter çıkar.
-Teleseçretere not pirakacaytum, der.
-Bana da bırakabilirsiniz, der sekreter.
Temel uzun bir süre ses çıkarmayınca, sekreter kız ne olduğunu sorar.Temel cevap verir :
-Haçan sinyal vermetinuz daa.


SENEDİ ÖDEDİK ARTIK DÖNEBİLİRSİN
Temel yolda yürürken bir senet bulmuş.Bakmış senedin son günü....Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış.Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış.Rahat bir nefes almış.Aynı şekilde bir gün yürürken yine
yerde bir senet gormüş, almış bakmış.Yine senedin son günü.Ama bu ödenecek gibi değil, çok fazla miktarda.... Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış....neyse aradan bir iki gün geçmiş, pat...bir telefon. Açmış telefonu, babası :
-Uşağum Temel, korkmana gerek kalmadı. Senedi ödedik, artık dönebilirsin.


SESSİZLUK
Rizespor amigosu seyircilere taktik veriyordu :
-Sağ elimi kaldırırsam demek ki gol kaçırmışızdır, hep bir ağızdan :
-Ahhh diye bağıracağız.Sol elimi kaldırırsam gol atmışızdır. Hep bir ağızdan yaşa Trabzon diye bağıracağız.Eğer iki elimi kaldırırsam, bizim takım gol yemiştir.O zaman sessizlik isterim.
Neyse maç başladı. Rizespor golü kaçırdı. Amigo sağ elini havaya kaldırdı. Hep bir ağızdan bağırdılar :
-Aaaaaahhh...
Sonra bir gol attı Rize....Amigo sol elini havaya kaldırdı. Tribünler ayaktaydı.
-Yaşasın Trabzon.
Sonra bir gol yediler. Amigo iki elini de havaya kaldırdı.Seyirciler başladılar bağırmaya......
-Sessizluk...Sessizluk


SORRY
Temel barda oturuyormuş, yanında da sıska bir adam varmış.İçeriye silahlı bir adam girmiş.Temel’in yanındaki sıska adamın kafasına bir elma koyup silahını çekmiş ve elmayı parçalamış.
-I’m Pekos Bill, demiş.
Daha sonra bir başka adam gelmiş. Sıskayı duvara dayamış, başına küçük bir bardak koymuş, bardağı vurmuş.
-I’m Red Kit, demiş.
Bu sefer Temel adamı çekmiş, başına şişe koymuş, adamı alnından vurmuş.
-I’m sorry, demiş.


SPERM BANKASI SOYULUDU
Temelle Dursunun canı sıkılmış ne yapalım derken birden akıllarına Amerikaya gitmek gelmiş.Trabzon limanından gizlice Amerikaya giden bir gemiye binmişler.Newyorkta özgürlük anıtını gördüklerinde yakalanmamak için gemiden atlayıp yüzerek kıyıya çıkmışlar.Newyork sokaklarında iki üç gün gezdikten sonra acıkmışlar.Paraları olmadığı için kara kara düşünürken birden akıllarına banka soymak gelmiş.Hani filimlerde izleriz ya!Temel ve Dursun önlerine ilk gelen Bank yazılı bankaya girmişler.Karşılarında büyük bir kasa.Temel başlamış kasayı açmaya ve 1 saat kadar sonra kasayı açmış ve kasadan bir kase muhallebi çıkmış Temel ve Dursun hayretler içerisinde kalmışlar fakat yapacak birşey yok ve muhallebiyi yemişler!Fakat kasanın içinde bir kasa daha var!Bu sefer Dursun başlamış kasayı acmaya ve 1 saat sonra kasa açılmış ve yine bir kase muhallebi!Bu böyle olacak gibi değil... ve bu işten vaz geçmişler.Ertesi gün Newyork Times ta bir haber "dünyanın en büyük sperm bankası soyuldu!!!"


SÜNNETÇİ
Temel tuvalette yanında işeyen adama soruyor :
-Sen Oflu misun?
-Evet.
-Seni Sünnetçi Cemal mi kesti?
-Evet. Nerden pileysun?
-Haçan temunden beri ayağuma işeysun.


ŞART MI?
Karadenizli Başbakan olmayı tutturmuş :
-Başbakan ben olacağım!...
Memleketin halini bilen saf bir arkadaşı iyi niyetle uyarmış :
-Yahu sen deli misin?
Karadenizli lafını esirger mi :
-Şart midur?


ŞEHADET GETİR
Trabzon Hava Limaninda Temel Kulede otururken bi acil telsiz gelmiş. Amerika'dan gelmekte olan bi uçağın motorlarından biri arıza yapmış, ne yapayım diye soruyo. Temel de :
-Siz Amerikalısınız, sizde teknoloji çok ileri, bişey olmaz devam et, diyor. Biraz sora aynı uçak tekrar arıyo ve 2. motorunda durduğunu söylüyo.
Temel yine :
-Siz Amerikalisiniz sizde teknoloji çok ilerde bişey olmaz devam et, diyor. Biraz sora uçağın 3. motoru da duruyo ve Temel yine aynı şeyi söylüyo. Uçak iyice Trabzon a yaklaştığında pilot 4. motorunda durmak üzere olduğunu ne yapması gerektiğini soruyo. Temel de bunun üzerine işin ciddiye bindiğini anlayınca pilota :
-Söylediklerimi tekrar et diyor.
Pilot tekrarlıyor:
"Eşhedüenlailahe illallah...." diyor.


TAZMİNAT
Temel’e araba çarpar, bacağı kırılır.Kazayı yapan şoför para vererek anlaşmak ister.Temel istediği fiyatı söyler :
-Yirmi milyon verirsen vazgeçerum davadan .
Adam şaşırır :
-Beni milyarder mi sandın, der.
-Haçan sen milyarder teğilsun da pen kırkayak miyum, diye cevap verir Temel.


TEL
Askerde telgraf tellerini tamir ediyorlar, tel yetmeyince dikenli tel kullanıyorlar.
Temel :
-Telgraflar yırtık çıkacak, diye itiraz ediyor.


TEMEL'İN DEGAJI
Karadeniz'de bir evde yangın çıkmıştı.Bir kadın kucağında çocukla damın tepesinde kalakalmıştı.İtfaiye geldi, ama kadın bir türlü çocuğu aşağı atmıyordu.Birlikte cayır cayır yanacaklardı.Derken kalabalığın arasından Temel fırladı :
-At yenge, çocuğu aşağı at.Ben Sürmenespor'un kalecisiyim.Çocuğu tutarım.
Kadın inandı ve attı.
Temel nefis bir plonjonla çocuğu yakaladı.Sonra üç kere yere vurup degajını yaptı.


TIPTA İLERLEME
Temel maçta omuzundan sakatlanmaştı. Doktoru tedavi ediyordu.
-Madem ağrıyor, sıcak havlu koyacaksın.
-Ama doktor, iki gün önce de soğuk buz torbası koydurmuştun?
-O iki gün önceydi. İki günde tıpta hiç mi ilerleme olmadı?


TİTİZLİK
Temel her yerde "püf, püf, püf" diye dolaşıyormuş. Nedenini soranlara şöyle diyormuş :
-Pen titiz uşağımdur, çendime toz kondurmam.


TUVALET
Meyhanede kafayı bulan Temel tuvaleti arıyordu.Bulamayınca yanında oturan birine :
-Arkadaşım buranın tuvaleti nerededur acaba? diye sordu.
Aklı sıra Temel'le dalga geçmek isteyen adam tuvaleti tarif eder :
-Şu koridorun sonunda, solda, yalnız gitmişken benim yerime de işeyiver.
-Peki, dedi Temel.
Gitti ve beş dakika sonra dönüp, tuvaleti tarif edene kuvvetli bir tokat patlattı :
-Ula, madem işeyesun yoğidi niye yolladun beni tuvalete?


UYKU
Aynanın karşısında gözleri kapalı duran Temel’e ne yaptığını sormuşlar.
-Uyurçen nasıl cöründüğümü merak ettum.


ÜTÜLEME
Temel Fadime’nin dil kursuna gitmisine izin vermiyor.
Nedeni sorulunca :
-Pi tille yeterince kafa ütüleyi, ikinçi dile demiş ne hacet...


VASİYE
Temel çok üzgün ve yorgunmuş.
-Pizim köyde yirmi kişi öldü, demiş.
-Allah Allah!
-Amcamizi cömerken telef oldilar.
-Nasıl oldi bu?
-Amicamiz vaziyetini penu tenize cömün diye vermuş da.

süper memo

süper üstü